Jaja, vele FB-posts zijn tegenwoordig lijstjes. 10 redenen waarom… 5 tips… de 18 tofste… etc. Laat ik nou een echte lijstjes-geek zijn en dus een van die personen die altijd graag de lijstjes – hoe vol met advertenties ook – aanklikt en leest. Dus het werd eens tijd voor mijn bijdrage.
5 dingen die je niet meer kunt doen na het krijgen van een baby:
- Nooit meer hete thee of koffie drinken. Je kunt het nog zo goed plannen, ze ruiken dat je probeert een momentje voor jezelf te creëren. En voor je het weet zit de kleine uk weer gezellig bij je op schoot. Je thee of koffie drink je natuurlijk niet heet boven dat kwetsbare hoofdje en dus at je maar je snel lauwe koffie: de cafeïne werkt toch wel.
- Nooit meer een film in 1x afkijken. Ook al ben je gezegend met een baby die ’s nachts goed slaapt, de hele dag voor zo’n kleintje zorgen kost veel energie. Heel veel energie. Dus om 21:30 val je in slaap, of de film nou spannend is of niet… Degene die de knop “verder kijken voor…” op Netflix heeft uitgevonden heeft, is denk ik een moeder.
- Niet meer meezingen in de auto. Onze mini-me heeft helaas een hekel aan autorijden en valt (gelukkig) meestal na 15 minuten keihard krijsen in slaap. Dan ga je niet lekker de radio aanzetten en genieten van muziek / het nieuws. In stilte cruise ik naar mijn bestemming, met af en toe een nerveuse blik in mijn achteruitkijkspiegel om te zien of de oogjes nog dicht zijn.
- Je staat zelf nooit meer op foto’s. Alles draait om de kleine, die, laten we eerlijk zijn, met de dag veranderd. En dat moet natuurlijk allemaal vastgelegd worden!
- Niet meer bestellen wat je echt wilt eten in een restaurant. Het is gewoonweg bijna onmogelijk om een hamburger met 1 hand te eten. Want ja, met de andere hou je je kleintje in bedwang die 3 seconden geleden nog in de diepste slaap ooit leek te zijn. Op het moment dat je bestelling komt, wordt ze wakker. En dus bestel je maar iets wat met 1 vork eetbaar is en de minste vlekken veroorzaakt op je kleding.
5 dingen die je juist wel kunt doen na het krijgen van een baby:
- Hardop zingen. Mijn man steekt altijd demonstratief 2 vingers in zijn oren als ik ga zingen, want, dat geef ik eerlijk toe: ik zing graag vals. Je baby is echter je grootste fan en al zing je de tekst uit het economiekatern van het Financiële Dagblad: gegarandeerd krijg je een grote glimlach. En dus heb je een excuus: nu mag je de hele dag zingen!
- Hardop zeggen wat je echt denkt in openbare ruimtes. Zoals in de rij bij de HEMA. Je doet gewoon alsof je het tegen je kleintje zegt als geruststelling. “Wat een lange rij he, schatje! Misschien dat ze eindelijk een tweede kassa opendoen op deze drukke zaterdagmiddag. En anders heb ik genoeg luiers mee hoor lieverd! Nee, huil maar niet, die stinkende meneer voor je is zo weer weg…” En plots komt er een medewerker aangerend die de kassa voor je opent.
- Voorrang krijgen in de fietsenstalling. Dat laatste plekje wordt aan jou gegeven, of je er nu om vraagt of niet. Zeker als je met je baby in de draagzak op de fiets aan komt racen: vrouwen en kinderen mogen eerst. En je hoeft je niet schuldig te voelen tegenover die nukkende student: de fietsenstallingbeheerder neemt het voor je op. Gerechtigheid!
- Je baby als excuus gebruiken om naar huis te gaan. Sommige feestjes zijn niet de moeite waard om je kostbare energie aan te verspillen. Na 1,5 uur is het heel acceptabel om te zeggen: sorry, maar ik moet haar op bed leggen / voeden / verschonen. Wij gaan er weer vandoor. Niemand die je zal tegenspreken of boos wordt. Het ultieme excuus!
- Je kunt nog vaker shoppen! Los van de seizoenen en onuitwasbare poepvlekken groeien ze ook nog eens heel hard. Dus voor je het weet moeten er nieuwe setjes worden gekocht waar, heel eerlijk, papa niet echt zin in heeft. Laat mama nou een supershopper zijn die dit probleem wel even oplost.